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Qualcuno mi ha chiesto perché, in questi giorni, non abbia più scritto. Non lo so nemmeno io.
O meglio, lo so benissimo: lo so banalmente. Per tante cose, e una sola.
Perché sarà pur vero che basta la salute, ma a me preme l’utilità dell’attesa. Il percorrere filiere di fantastici e assurdi chilometri, navigare nell’aria errabonda del destino e nel chiasso di stratosferiche metropoli, in groppa a un indomabile destriero, ma sapere che, dietro quell’uscio, s’intuisce una presenza calda e umile. E invece sentirsi frullare svalvolata, deprivata di un senso e di un sesso, così, un punto nell’universo, un palo nel prato, ha inaridito la mia unica fecondità. Ha annullato la mia creazione.
Percorrere corsie occupate dal dolore, per l’ennesima volta abbracciare un’amica sconfitta e condannata, e sapere di stare lì, con la tua murcida impotenza, solo per accompagnarla verso un silenzio di pietra. Per i buoni e per gli inermi, nessun riscatto, mai.
Anelare a una piccola tenerezza, e ricevere invece un cameratesco, freddo, irritante, stupido attestato di stima.
E quando ci sarà da condividere un istante di stupefatto e scapigliato sorriso, tu non ci sarai. La grazia di questa comunione spetterà a qualcun altro, capitato lì per caso, più improvvido e sventato, ma al contrario di te baciato dalla grazia e dalla benedizione.
Non m’importa essere brava e neutra, voglio esser desiderata per la mia trepida e sensuale debolezza.
Non voglio dispensare aiuto. Lo chiedo soltanto. E sono atterrita da questa voce nell’abisso.
Perché so che posso contare soltanto su di me, e compiacermene, e bastarmi.
Poi la vita proseguirà, forse, con l’augurio che tornino quelle leopardiane illusioni senza le quali essa appare solo bruta esistenza, spasimo invertebrato. M’impongo di non lasciarmi sopraffare dal non-senso. Ma lo stesso, che angoscia stare lì, patetica, irrisolta lampadina accesa.
Scusami, lettore, per questo inutile sfogo.
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